Sunday

最近工作中犯了好多错，每一次每一次，都是我没有能力解决的，我以为我已经够努力了，我以为自己已经够仔细了，可是都是我以为，其实 我什么都不是，在别人眼里我就是一个会欺负新人的人，呵呵。短短2个月 我学习了各种事情，我着手做各种杂事，我从来没有抱怨过事情多，从来没有抱怨过师傅没有教我，从来都是主动学习的，结果到头，boss居然说我没能力，说要给我找新同事帮忙，那我认了，是我犯错了，我接受，事情太多找人分担是正常的，可是boss一再强调要我不要欺负新人，让我要好好对新人，我去的，新人都还没有来，就这么给我警告，还说什么，如果和新人合作不顺利不协调，就全部是我的问题，因为我欺负新人了，排挤新人了，难道我就是长着一副会欺负人的样么。从来都是人家欺负我的，从来没有欺负过别人，我居然被这么认为，我的人生确实是失败的！更加离谱的是，如果合作不好，那么就是我走人，而不是新人的错，凭什么啊，我每天勤勤恳恳的工作，从来不抱怨这个那个的，到头来是让我走人，那我还有什么信心一直做下去，那我在这里做下去又是为了什么，一开始就不要让我调部门好了，什么都是你们说的，我又是得罪了免是谁！人生难犯错误了，但是难道就因为这样，要抹杀我曾经努力过的一切么？我们为了赶材料通宵加班周末加班是为了什么，现在新人进来个个保护的跟什么似地，不让干那不让加班，不让出去跑，新人进来都是师傅手把手教的，我们学习的时候，没人教，没人离全部是自己学习的，明眼人都是能够看出来的，结果boss什么都不说，那我认了，谁让人家是boss，新人都有boss宠着，捧在心里怕化了什么的，我就是个打工的命，只是心里特别的憋屈特别的难受，说出来，哭出来好多了！人生就是这样，难免会碰到那么几个极品的boss。我不怨谁，只是我能力不够。就这样！

其实，我没有多大的抱负，没有多大的理想，我只想开开心心的生活着，工作着，然后平平淡淡的过我的一生。也许很多人会说，这么平庸的生活，没有意思。其实，平庸又怎么了，单调又怎么了，只要是自己想要的生活，自己活着快乐，满足就行，管别人说什么，做什么。

忙忙碌碌，平平淡淡的半年就那么过去了，我也离开学校，进入社会半年了，这日子说长不长，但是的确，我对生活的感悟，对工作的感悟，有了很大的变化。

人不可能一辈子都待在学校的鸟笼里，终有一天会展翅高飞，飞向广阔的蓝天。而我们也会有自己不同的人生，开始追求各自的幸福。

我总觉得，自己一直是个幸福的人儿，不用担心一个人在外工作，家里人都非常的关心我，下雪天会担心我被冻死而要给我送被子，担心我没有钱花，而在我已经能自己赚钱养活自己后还会不时给我点零用钱花，不管去到哪里都会有家人朋友的关心和爱护。然后能平平安安的过着属于自己的小小的幸福的日子，我就已经很知足了，每次开始想很多乱七八糟的事情的时候，我总是很欣慰，自己每次都能想得通，似乎没有什么事情能够让我烦恼很久，也没有什么事情会让我不知所措，也许吧，我这个人记性不是很好，很多不美好的事情，我已经远远的把它们抛在了脑后，而很多时候，我只是懒得去想那些个烦心事，我宁可一个人在那发呆，或者看路上人来人往的行人，看看他们不同的表情，不同的穿着，或者猜想他们不同的人生，然后在那傻笑，我觉得这样的生活才是我的生活，我不需要很多钱，只要够花就行，也不需要多帅的男人，只要这个男人对我好就行，也不需要多少狐朋狗友，只要有那么几个真真切切的，能掏心掏肺的朋友就行。也许，我的人生就是那么平淡，但是我知足了，我幸福了，我没有任何的怨言。

突然间看到这么一段话~~~我想是对我的鼓励~~~

做一个温暖的女孩子。
做一个爱笑的女孩子。
懂得如何快乐，并感染身边的人快乐。
用心去生活，并记得自己的使命和诺言。
偶尔任性，却不犀利。
偶尔敏感，却不神经质。
乐意和大家分享所有开心的事情，坦然面对所有的悲伤，笑看彩虹，我坚强！
高兴，就笑，让大家都知道。
悲伤，就微笑，没什么大不了，疼爱你的人不会舍得你流泪，痛到深处会有共鸣。
不轻易流泪。
不轻易伤悲。
偶尔，可以适当发泄。
只需要一个鼓励的微笑，就可以说服自己继续坚强。 

对自己好一点。
对别人好一点。
善待自己，善待坚强乐观的自己。
不再为不在乎我的人掉眼泪。
选择相信对方，不管他是好是坏。
做一个聪明的女孩子，只在调皮时装傻。
认真地生活。
少一点幻想。
不再期待幸福的降临，它就在身边。
我想要，活得比夏天还要温暖。

永远不放弃希望。
希望可以被宠溺，被心疼。
希望有被保护的感觉。
希望可以保护好我想保护的人。
希望有一天背上行囊，和他一起流浪。
希望拥有白头偕老的爱情。
希望还可以笑着告诉别人要快乐，一心一意地给他们带去温暖。
希望还可以见到很多个过度曝光的夏天和白雪纷飞的冬夜。
希望所有的人都幸福，安康。

总感觉好像自己在慢慢变老，
以前对生日不怎么在意的，可是，现在却渐渐的在乎起这个了
然后，今天去献血中心献血了，这次居然没有晕~~我很庆幸
今天早上收到俺“儿媳”和“小儿子”的生日短信，我很开心~
原来，还有人会记得我的生日，还会对我关注着~~
被人关心的感觉真好~~
所以晚上回家，炖了一大锅排骨菌菇煲，好好犒劳下自己
然后，开始继续努力找工作，
我希望能在今年就开始能自己养活自己
不找老爸老妈和亲戚拿钱~
恩~~让我好好努力吧~~~加油加油加油~~~↖(^ω^)↗

昨天，听朋友说起另一个朋友~~
然后，我发现我什么都不知道~~
曾今我们很好很好~~现在，却如此疏远~~
可能因为我吧，那会我很不爽她因为男人的事弄的我累死~~
虽然朋友间是应该互相倾诉互相扶持~~
可是，为了一个男人把自己搞的人不像人~~
还一点都体谅作为朋友的心情~~
我很是郁闷~~然后就开始疏远了~~
呵呵~~不过现在想想~~
我们本来就不是一道的~~不是在同一国的~~
现在朋友的月薪6、7千，我的月薪6、7百~~
距离就是这样产生的~~
什么都不告诉我~我本来就是个被动的人~~
算了，既然不想告诉我我也不强求~~
能继续好朋友最好~~不行就做一般朋友吧~~
现在什么都不想想了~~
我只想好好出单，继续留在单位~~
最近已经够烦了，还是不要再自己寻烦恼了~~

最近很喜欢骑着车到处逛~~
喜欢一个人在大自然，在绿色的环境中深呼吸~~
让我好好放松下吧，我觉得好难好难~
好烦躁~~好无奈~~好难受~~好无助~~
其实好想哭~~不过，我相信挨过了这个两个月~
一切都会好起来的~~
生活会好的~~心情会好的~~然后一切都会好的~~
我依然会是那个开开心心的我~~

早上骑车去单位的时候~~
很自然的就哼着孙燕姿的《遇见》~~
其实我唱歌基本都跑调的~但是这首歌居然哼的有模有样的~~
找人查了歌词，把歌词放在办公桌上~~
没事的时候哼哼，看看歌词~
回家的时候又一直在放在这首歌~~
不知道为什么~
可能最近因为工作的事情~~很烦~很郁闷~
也或许是应该找个依靠了~~
其实，我一直说单身很好，很自由~~
但是现在想想，其实有个人在身边陪你~
总比一个人胡思乱想好~~
或许，我正是在等待遇见~~
遇见某人~~在某年某月某日~~